¿Querré hacer ese viaje?

Brooklyn  me enamora sin mirarme apenas...yo sólo le miro, parpadeo para saber que estoy despierto y continúo por sus calles . Brooklyn  es  Brooklyn Heights  y esa gente que parece que  perdió  el  interés  en el tiempo y el dinero cuando cruzó el puente .  Así  despacio, me acerqué, me  senté  en un banco y vi como mi vida  también  pasaba por  allí Hoy Brooklyn Heights aqui

Riverside park es quizá el parque de la soledad. A diferencia de otros parques parece vivir en un otoño con luz de invierno, gente sola, pensativa a veces. No es usual oir niños correr o saltar Aun asi, es un sitio ideal para conpartir la soledad con el recurso de los solos: uno mismo. La luz viene del sur a cierta hora del mediodía y apenas te enteras que estás en esa ciudad de los rascacielos que no se ven. Sólo algunas casas a la otra orilla del rio parecen mirar hacia el parque. Del otro lado de la carretera está la tumba del General Grant El interes de la mirada. El interes de compartir La exclusividad de ser. La opción de sólo estar para conocer algo. La suficiencia del saber en ese momento solo de ti, y de nadie mas. Eso, que desafortunadamente no es asi, haría la verdadera diferencia Y si no hay diferencia, para que molestarse?

Hoy fui al museo Guggenheim con mi amigo Michael a ver una exposición de Picasso. Picasso es uno de esos pintores que siempre deje a un lado, esperando encontrar tiempo para que me gustara o mejor dicho, que me entusiasmara Para poder ver o descubrir todas esas promesas de críticos y amigos que ven en el una maravilla. Hay algo seguramente perverso en mi acerca del entusiasmo. Logro poner en marcha una maquinaria alrededor de una idea, o de una persona, o de un tema, preparo las condiciones y me empiezo a construir la película. No se si es bueno o no. Nadie me enseñó ese mecanismo, solo se que me funciona desde que era un niño Me leí la reseña de la exposición y algunos comentarios de algunos de los cuadros previamente. Anoche me acosté previendo la llegada al museo, el largo recorrido en el metro, los dos cambios de tren que ibamos a hacer, etc. La entrada del museo, incluso hasta la visión del edificio aun a lo lejos cuando doblara por la Fifth Avenue y la 89th Street

Y ahí voy… a su encuentro, caminando despacio, observando cada segundo, cada luz y cada sombra. Mis viajes de “vacaciones” son buenos, pero no llegan a tener la totalidad del viaje anual, ese que se realiza cuando empieza el año, no importa en que fecha lo inicies. No son ni buenos, ni malos, o quizá son “el viaje”, una mezcla de ruidos, ausencias, quietud y vorágine. Eso suele ser el viaje del año. Este año reviví la amistad adolescente de un amigo, el cariño de la juventud de una amiga. Aún les tenía conmigo, a pesar del tiempo y la distancia. Empezó incluso antes del verano. Unos inmigran o emigran y aparecen de nuevo, donde nunca se habían ido y pareces que les cuidas, y más bien ellos cuidan de ti. Compartir escenario con un amigo de niño. Porque a los diecisiete o antes sólo se es un crío y agotar el tiempo en Segovia o París con los mismos chistes y petulancias y poder repetir que seguimos siendo los mismos siendo tan diferentes a como éramos…no tiene precio.

Korcula. Casco viejo. Cada año que pasa me cuesta mas recobrar el ritmo del día a día en Madrid, el trabajo, el metro. Cada año esta fecha sirve para plantearse una vez mas qué queremos, a dónde vamos, y qué tal si cambiar. Podrían ser malacrianzas contando los tiempos que corren... pero también corre la vida que no espera... Desde hace años un grupo de amigos habíamos estado planeando un viaje por los antiguos países que conformaban a antigua Yugoslavia . El proyecto era bastante ambicioso, y como tampoco se está actualmente para tener mas ambiciones que quedarse un rato sentado, a la sombra, quizá con una taza de café o una birra, decidimos recortar nuestro viaje y sólo hacer básicamente Eslovenia y Croacia ... y todo lo que se pusiera por delante claro está. Posiblemente habrá historias, fotos también, pero les hago un resumen mas o menos del viaje que comenzamos en casa de un amigo que vive en una pequeña ciudad cerca de Berna ,Suiza.Aprovechando el hospedaje y el coche

Creo que es la reflexión mas poética que he leído los últimos años. Es de Sinplan y me lo he robado: Sherlock explica que el cerebro es como una caja de herramientas de espacio limitado donde cada nuevo conocimiento necesariamente desplaza otro recuerdo, ideas e imágenes. De ti solo recuerdo los ojos. Creo que lugar donde estaba tu nombre sigue ocupado por inútiles recuerdos (doce una vieja tose, trece un enano crece...), y, donde estaría tu piel esta como calcular un cimiento excéntrico y una frase muy ajena: "con las mismas manos de amarte estoy construyendo una escuela". Donde estaría la silueta, que entonces creí recordaría para siempre, de tus muslos y tus nalgas; esta ahora la lista de mis medicinas y los pagos mas inmediatos. El color de tus ojos compite con aquel viaje imposible y una honorable muerte donde las sombras son mas largas. El magnifico y vago recuerdo de cuando las frías letras de mis libros tenían olores y brisas en la cara barre a veces todo lo dem

He descubierto que ya es tiempo para plantar cara y cerrarse en banda. Cuando provienes de algún estadío dictatorial pasa un tiempo de relax, relativizas la vida, las opiniones. Hay para ti siempre cabida para nuevas ideas, escuchas y tratas de compartir. Al menos así me pasó a mí. Hay quien por lo contrario se radicaliza en contra de sus malos recuerdos…y es que realmente siempre he pensado que es mejor flexibilizar la vida, la mente, las posiciones de gente tan distinta. Miro a mi madre a quien mantengo entretenida con uno de esos chismes que confieso que me gustan, una tableta que me permite buscarle vídeos de una memoria que sólo dura unos instantes en su mente. Pero me apetece verle sonreír e identificar viejos programas de tele, viejas canciones…un mundo que para ella también se perdió también en su cabeza. Hoy leí un artículo (en algún sitio, cada vez me tengo la memoria de mi madre y la determinación de mi padre), que hablaba de la degradación de los valor

Ya sé que suena machacona, pero a mí me gusta (a Juncal también :-) ). Me gusta esa voz de mujer de corrala (solar para los cubanos) en situación desesperada. (espero que no veáis nada peyorativo en ello). Me hubiese gustado hacer una disquisición sobre Adele y la letra.. .pero estamos en HolyWeek para ponernos tan mundanos... Disfrútenla (o no) :-) I heard that you're settled down, That you found a girl and you're married now, I heard that your dreams came true, Guess she gave you things I didn't give to you, Old friend, why are you so shy? Ain't like you to hold back or hide from the light, I hate to turn up out of the blue uninvited, But I couldn't stay away, I couldn't fight it, I had hoped you'd see my face, And that you'd be reminded that for me it isn't over, Never mind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, too, Don't forget me, I beg, I remember you said, "Sometimes it lasts in love, But sometimes it h

Hace mucho tiempo que sigo la serie Mad Men . Recuerdo que cada episodio me deprimía más que el anterior. Me quedaba con una amargura interior que sólo recuerdo una vez antes en mi vida.´Pero al mismo tiempo me fascinaba la realidad de los personajes. Los encontraba tan creíbles que les podía poner nombres propios de la propia vida que se mueve a mi alrededor. Amigas, amigos, amantes ... todos estaban allí Me aplastaba el machismo violento y al mismo tiempo aparentemente atenuado de la época, mitigago por el color de los trajes, la ropa provocativa de algunas mujeres o la idea del éxito como fin, que justificaba cualquier humillación. He pensado mucho en cuánto dejamos pasar, cuánto nos dejamos humillar, aunque sólo sea en dosis pequeñas, ya no para conseguir el éxito sino la propia subsistencia. Y me pregunto si esto que asumimos como lo normal, lo es realmente. No conozco a nadie que no haya o tenga que dar un poco de su orgullo para poder seguir levantándose cada día. Aceptar esos p

Yo no diría que deserto todos los días, pero si frecuentemente. Lo que hace años era casi una tragedia, o al menos sin exagerar un largo proceso lleno de algún sufrimiento, se ha convertido en un fluir de sentimientos que al final acaba en un "ya no estás mas allí". Además de las deserciones afectivas (que en el fondo son casi todas), las llamadas deserciones físicas marcaban la vida cuando eras pequeño, o adolescente. Tenías unos amigos, te mudaban o les mudaban de colegio, y desertabas/ban de su/tu vida. Si reñías con alguien o simplemente los intereses de tus amigos diferían de los tuyos, desertabas de su círculo. La última gran deserción de mi vida fue de mi país. Aunque en realidad la deserción no se produjo en el momento de mi partida, sino mucho tiempo después cuando me abandonaron las ansias de volver, aunque fuese de visita. Creo que poco a poco uno se va cuidando de las deserciones al reducir las expectativas de cualquier cosa nueva. Se deserta de

Volver a los escenarios que tuvieron una significación añadida por la persona con la que se compartió la experiencia sólo es saludable si sirve para confirmar la teoría de que la vida está compuesta de episodios que se terminan. Como las líneas de ferrocarril tienen una estación término a la que es conveniente llegar con el corazón entero. Y mientras, se disfruta de cada tramo del recorrido. Carlos Carnicero Crónicas de otros mundos.Viajar limpiando el desamor

Ayer me afeite todo el cuerpo, esperando convertirme en chino, pero amanecí sin lograrlo con algo de escozor en las partes afeitadas. Aun tenía el pantalón del pijama y estaba tirado aun en el sofá donde duermo cuando sentí el timbre de la puerta. Me puse el jacket y salí a la terraza delantera y desde allí pude ver el camión de UPS y ese hombre de tez muy morena y gorra de esquimal. El timbre volvió a sonar, una y otra vez, y sin darme cuenta baje las escaleras de los tres pisos esperando responder al requerimiento del tío que insistentemente llamaba. -Buenos días...Tengo una entrega de estas flores para el apartamento 1. - Es que yo vivo en el tercer piso, apartamento 3. - Es que no me responden en el primer apartamento y necesito entregar estas flores, puede recibirlas?. - No se si debería, yo ni siquiera vivo todo el año aquí, y además soy extranjero, aunque ayer trate ser chino de Flushing sin éxito hoy. - Recoja el ramo de flores por favor, y luego se lo entrega

Si caminas por Flushing el verdadero barrio chino de NY parece que la gente te hace invisible y para ellos no existes. Es diferente a si caminas en Manhattan, a pesar de la indiferencia de la prisa de los transeúntes, aun puedes interesar a alguien en Manhattan, encontrarse con tus ojos y quizá hasta recibir una sonrisa. El barrio chino de Flushing me hace potentemente invisible. Me gusta pasar y que nadie cambie el gesto, ni se cuide de una mirada. Las especie de bolas rellenas de sopa y carne de cerdo que como me sorprenden. En cualquier otro momento no hubiese entrado en este sitio que solo parece reservado para quienes pueden comer de todo, que hacen de la necesidad de alimento un placer. De pronto quiero se como estos que tienen los ojos oblicuos, cuyos pensamientos solo parecen centrados en el aqui y ahora, en la tarea fundamental que realizan. Nadie parece concentrado en la gilipollez de la contemplación. En lo absurdo del preguntarse por que de nada. Quiero ser ca